❝ E eu vou escrever sobre o que, agora? Sobre como tudo sempre dá errado pra mim e com você também não seria diferente? Que, de novo, “não era pra ser”? Nunca é pra ser? Quando é que vai ser?
❝ Você não é do tipo de garoto que toda menina quer por perto, porque você é, como posso dizer? Você é tão complicado, é tão imaturo, tão grosso. Você é tão cansativo, tão machista. Você é tão diferente. Tão decidido. Pra você, tudo é certo contanto que você esteja certo. É tão difícil conseguir te agradar, tão difícil te fazer chorar, tão difícil te fazer sorrir. Conviver com você é difícil, as vezes dá vontade de sair correndo e nunca mais olhar nos seus olhos, nunca mais aceitar seus abraços, nem sorrir enxergando de longe seu sorriso. Mas é tão bom quando me deseja bom dia, quando sorri escondido pra mim, quando me olha e quando me abraça. Eu gosto tanto de quando diminui meu nome, me zoa e me defende ao mesmo tempo. Quando briga comigo, quando bem, mas bem raramente sente ciúmes. Eu me sinto tão especial, tão bem. E eu queria poder fazer o mesmo bem que você me proporciona por você. Queria te deixar sem graça, bobo. Queria te tirar uma gargalhada, daquele jeito que só seus amigos conseguem. Ah, você é tão difícil. Mas deve ser isso que me prende em você, esse teu jeito desleixado de ser. Sei lá, eu gosto.
❝ Caralho, agora escuta. Senta e lê tudo isso daqui, e foda-se que é grande, tomei coragem de dizer tudo, então pelo menos lê. E no final, faz o que quiser, joga fora isso, cuspa, rasgue, coloque fogo, guarde, foda-se. Eu só tô aqui, pra dizer que eu gosto de quando você chama meu nome e o repete até eu prestar atenção em você. Pra confessar que tô afim de ter algo sério contigo, algo mais sério que um namoro. Eu quero te levar a sério como pessoa, dar o respeito que merece. E sem rodeios, eu quero você comigo. Eu não sei se amanhã vou acordar e dizer tudo isso novamente, ou ter coragem de admitir que falei todas essas coisas sóbria. Então escute bem. Cara, é tu quem eu quero. É tu quem eu implico, quem eu perturbo, quem eu ignoro. Mas velho, eu sou idiota demais para chegar e falar que eu faço de tudo para mexer com tua cabeça, pra embolar teus pensamentos, pra confundir tuas escolhas. Sou medrosa demais pra chegar e falar que quero fazer o mesmo que você faz comigo. Beleza, acho que já entendeu. Mas eu falo agora, vou aproveitar que á tô aqui, falando tudo o que eu jurei nunca mais falar, pra deixar claro que por mim, vamos ser eternos. Ou melhor, que por você eu faço valer a pena, faço ser possível, duradouro e por fim, concretizado. Então velho, antes de eu ir, te falo também que você sem saber, é capaz de me fazer mudar de caminho, escolhas, jeitos e formas, só para estarmos juntos. Nem que seja por uns dias. Nem que demore. Nem que seja daqui a um tempo, nem que seja estarmos juntos por uma mensagem, sei lá. Só de estarmos juntos, tá valendo a pena. E mano, eu ainda quero acordar contigo, ainda quero uma história, quero algo nosso, ta me entendendo? Porra mano, tanta coisa. Mas quer saber? Do resto, te falo quando eu criar coragem pra te ligar. Boa noite, te cuida ai.
❝ Eu espero que um dia você me dê valor, que consiga me olhar e ver todas as qualidades que eu tenho, que possa enxergar todas as coisas que eu sou capaz de fazer por você. Que compreenda o fato de eu não ser qualquer uma, de que mulher como eu não se encontra em qualquer esquina. Espero que chegue a conclusão de que vale a pena lutar por mim, que vale a pena passar uma noite em claro se perguntando aonde foi que errou. Que se permita a chorar por mim, sentido ciúmes, saudade e qualquer outra emoção, mas que se permita a isso. Que seja capaz de perceber o que me faz chorar, o que me magoa. Espero que me ligue, que fale meia dúzia de palavras pelo telefone, mas que fale. Que chegue a ser chato, mas me lembre que me ama. Eu espero, mas espero que perceba agora, e não quando eu estiver nos braços de outro cara. Porque sinceramente, se eu não for mais sua, não voltarei mais a ser.
❝ Sinceramente? Eu não sei que porra é essa que eu sinto por você. Não sei, não sei e juro que tento entender o que está acontecendo comigo. Eu tenho evitado de tudo pra não pensar em você, tenho evitado me aproximar de você, até tentei evitar você. Mas não consigo, não dá. E eu não sei que porra é essa. Eu me preocupo com você, eu não preciso fingir sabe? Simplesmente acontece… Sempre quero saber como você está, com quem você está, o que você está fazendo. É interesse em você, me entende? Não sei como, mas você me faz um bem que ninguém consegue fazer igual, é só ouvir sua voz nem que seja me chamando de idiota, mas que seja sua voz, é ela que me acalma, que me transmite paz. Eu sabia que isso ia acontecer, eu e você somos iguais demais. Me sinto segura conversando com você, e eu fico nessa digita e apaga, digita e apaga, sabe por que? Porque é difícil falar sobre o que eu sinto por você, como eu disse antes “eu não sei que porra é essa que eu estou sentindo”. Já é difícil falar sobre sentimentos, e quando você não sabe o que está sentindo? Eu fico estranha, mudo de assunto quando eu vejo que o assunto pode chegar onde não deve… Sobre nós. E sabe qual é o problema? O medo, medo de ser tudo igual, medo de perder a pessoa que me faz bem de verdade sem precisar fazer esforço algum. Me desculpa se isso mudar alguma coisa entre a gente, mas eu tenho guardado isso pra mim faz tempo.
